23 postřehů ze života budoucích otců

Oznámila vám, že je v tom? Od tohoto okamžiku nabere váš život naprosto netušené grády a následujích třiadvacet bodů vám najednou přijde mimořádně aktuálních.

1. Od okamžiku, kdy oznámí, že je těhotná, už nebudete středobodem jejího života. Už nikdy.

2. Dozvíte se, že váš byt je příliš malý pro rodinu s dítětem, vždycky byl příliš malý pro rodinu s dítětem a dost možná, že i váš mozek je příliš malý pro rodinu s dítětem.

3. Nenatáčejte si na kameru první reakci prarodičů na mimino. Často jejich výraz připomíná někoho, koho právě praštili železnou trubkou po hlavě.

4. Matka vašeho dítěte bude chtít rodit alternativně. Bude chtít porodní asistentku. Bude chtít vyhlášeného doktora. Bude chtít dulu. Před porodem rozhodně nebude chtít epidural. Až to na ní přijde, bude schopná uškrtit doktora, jen aby jí okamžitě píchl epidural. O císaři nebude chtít nejprve ani slyšet. V okamžiku O nebude škemrat o nic jiného, než o císaře. A vy tu budete jen od toho, abyste s ní v každém okamžiku bezvýhradně souhlasil.

5. Už dávno nejste svým vlastním šéfem. Dozvíte se, kdo jste, kam jdete, kdy se vrátíte, co budete dělat a jediné, čím do diskuse přispějete, budou zavřená ústa.

6. Váš rozpočet začne značně šponovat. Následující rok si nekoupíte pro sebe ani jedny značkové džíny. Zapomenout můžete na novou plazmovou televizi, playstation a cokoli dalšího, co jste si chtěli koupit, protože na to nebudou peníze. Na co peníze budou, bude kolébka, několik autosedaček, dva kočárky, několik postýlek, koupací kbelík, vanička a neuvěřitelné množství miniaturního oblečení a pidivěciček.

7. První měsíc po jejím příchodu z porodnice budete míchaná vajíčka snídat, obědvat i večeřet.

8. Jakkoli budete dítě chovat, vždy to bude špatně.

9. Jakkoli vám to může připadat neuvěřitelné, po páté výměně podělaných plenek, si budete v tomto oboru připadat jako mistr světa. Což samozřejmě nevypovídá nic o tom, že by to byl obor, v ěmž byste chtěli vyniknout.

10. Schopnost neomdlít po probdělé noci je jen záležitostí autosugesce.

11. Jakmile začnete používat množné číslo (například: "Dneska v noci jsme se skoro vůbec nevyspinkali, protože jsme se nemohli vykakat."), lidé se na vás budou dívat divně... zejména v zaměstnání.

12. Její grimasy při kontrakcích vám mohou připadat sebevtipnější, ale jakmile to dáte najevo, vaše rodinná idyla se stane minulostí.

13. Sám sebe překvapíte, s jakým minimem spánku jste schopen fungovat.

14. Čím důležitější obchodní schůzku máte a čím světlejší košili si na ni vezmete, tím rychleji vám na ní přistane rozmixovaná mrkev, nebo brokolice.

15. Je naprosto normální zírat na spící dítě dvě hodiny v kuse. Je naprosto normální natáčet si na kameru spící dítě dvě hodiny v kuse. Nenormální je nutit kohokoli, aby se na to s vámi díval.

16. Můžete se vsadit, že všechny věci, ze kterých se vám dělá zle - dětská moč, stolice a zvratky, skončí na vašem oblečení častěji, než si dokážete vůbec představit.

17. Druhý měsíc po porodu zůstane jídelníček víceméně nezměněn a v hlavní roli zůstávají stále míchaná vajíčka.

18. O sexu začněte mluvit zásadně v minulém čase.

19. Při porodu vás nejvíc překvapí množství a intenzita nadávek, kterými bude vaše drahá polovička častovat vás, vaši matku a matku vaší matky.

20. Metodou pokus-omyl a sérií útrpných pohledů od vaší partnerky konečně pochopíte, že dula není laktační poradkyně není instruktorka kojeneckého plavání není instruktorka kojeneckého cvičení není gynekoložka není pediatrička. Ostatně dost často si nebude ani jisti, jak se jmenujete vy sám.

21. Budete moci ochutnat mateřské mléko, ale nebudete chtít.

22. Začnou se u ní objevovat jasnovidecké schopnosti. Nebo se alespoň bude tvářit, že tomu dětskému nesmyslnému žvatlání rozumí.

23. Třetí měsíc po porodu dostanete alergii na vajíčka.