7 zločinů, kterých se rodiče dopouští na Facebooku

Založí dítěti svůj účet, zásobují všechny šestkrát denně jeho fotkami a svěřují se s jeho genialitou. Následujících sedm rodičovských počinů na Facebooku by mělo být trestných.

1. Otevřou dítěti jeho vlastní účet na Facebooku.

Je pochopitelné, že jste na své dítě hrdí a máte pocit, že nikdy nic podobně dokonalého nespatřilo světlo světa, ale to skutečně není důvod k tomu, abyste mu zakládali vlastní účet na sociálních sítích, psali tam za něj rádobyvtipné komentáře a plnili ho jeho fotkami. Zejména u dětí, které ještě neumí samy číst a psát, to vypadá přinejmenším podivně. A nevymlouvejte se na to, že to vlastně děláte jen pro potěchu prarodičů. Jsou i mnohem elegantnější a bezpečnější způsoby, jak jim naservírovat novinky ze života vašeho zlatíčka.

2. Rodičovské citáty.

Všem je samozřejmě jasné, že své dítě máte rádi a v případě potřeby byste pro něj vyskočili z okna. Kvůli tomu ale snad není potřeba zahlcovat svůj profil obskurními citáty o tom, jak největší štěstí na světě je mít dceru/syna - to vše na vybledlém pozadí pějících ptáčků, zapadajícího slunce, nebo jiného odporného kýče. Budete se divit, ale většina rodičů by za své děti dýchala, a nemají potřebu inzerovat to veřejně prostřednictvím béčkových citátů.

3. Sdílení každého detailu.

Je bezpochyby úžasné, že se vaše dítě právě poprvé vykakalo do nočníku, nebo se zapatlalo nutelou, ale rozhodně není nutné, aby o tom věděla celá severní polokoule. Budete se divit, ale naprostou většinu lidí kolem vás to absolutně nezajímá. Podobné výlevy si nechte pro prarodiče a další blízké příbuzenstvo.

4. Superrodič.

Klidně můžete být tím nejlepším rodičem ve střední Evropě, ale nechte si to, prosím, pro sebe. Skutečně nikoho nezajímá, že jste od rána stihli upéct chléb v biokvalitě pro celou rodinu a všechny sousedy v okruhu kilometru, přečetli jste dítěti Zločin a trest od Dostojevského a sestrojili perpetum mobile. Supermani, superženy a superrodičové jsou všem jen pro zlost, nebo k smíchu a i když vás to možná překvapí, většina vašich přátel také pracuje, věnuje se dětem a dokonce i občas něco udělá v domácnosti.

5. Malý génius.

"Naše malá Eliška si od rána čte Vojnu a mír. Já teda nevím, co z ní jednou bude." Ale! Opravdu máte doma malého génia? Jděte s ním do Menzy a nikoli na Facebook.

6. Fotografická lavina.

Jistě. Zplodili jste mimořádně krásné dítě. O tom nikdo nepochybuje. K tomu ještě není potřeba uveřejňovat na sociálních sítích deset jeho fotek denně. Ospravedlnitelné je to pouze v prvních týdnech jeho života, kdy máte pocit, že každé jeho nadechnutí je naprosto jedinečné. Za těch x let, co ho máte, byste si ale už mohli zvyknout na to, že většina lidí nepadá do mdlob nadšením z toho, jak roztomile vypadá, když si dává snídani.

7. Věční stěžovatelé.

Pediatři jsou strašní. Školství je příšerné, o učitelce vašeho dítěte ani nemluvě. Ostatní děti jsou nevychované, rodiče neschopní a vaši prarodiče neuznalí k vašim zásluhám. Malý Tomášek vám pozvracel celé auto a synovec, kterého jste hlídali, pokreslil zeď v obýváku. Nemine týden, abyste si na něco veřejně nepostěžovali, protože role rodiče je zkrátka tak příšerně náročná a plná katastrof. Navíc samozřejmě nesete na svých ramenou tíhu celého světa a je potřeba to pořádně prodat.